Capítulo 5: Días grises (Josep)

\25 de Julio\

Abro los ojos y una maña gris, fría y oscura me da la bienvenida por la ventana. Miro a mi alrededor, estoy tumbado en un colchón en el suelo, mojado y con la misma ropa que llevaba anoche al acostarme. Y es que es difícil no llegar rendido a casa después de media hora en bicicleta, bajo una lluvia que si se diera en Valencia parecería que se acerca el fin del mundo.Intento recordar que tal nos fue. Alex no estaba, eso es cierto, creo que se fue antes porque estaba cansado. O porque tenía frío, realmente no lo se. Pero fue una noche interesante.Y es que si se trata de salir en Wageningen, las posibilidades son bastante reducidas. La gente se dedica a emborracharse a base de néctar de malta en una especie de fusión debar de esquina y pub vintage, donde parece que todo el mundo se conoce, por lo menos por la cara de extranjero con la que me miran. Y es que el concepto de salir en Holanda está bastane distorsionado; para ellos una noche perfecta es aquella en la que, a base de cerveza, eres incapaz de recordar que es lo que pasó. Y nosotros, poco a poco, nos vamos amoldando.

Una vez se sale de este entrañable lugar, las posibilidades son más bien reducidas. Puedes ir al International Club, donde se junta la flor y nata del pueblecito. O irte a casa a dormir. Creo que anoche me decanté por la primera. De hecho las posibilidades son tan reducidas que el otro día íbamos caminando por la plaza y vimos la típica estampa española de dos señoritas bebiendo en la calle antes de salir. Y automáticamente entendimos que eran españolas y nos pusimos a beber a su vera. Y es que el concepo del botellón todavía no ha llegado a Holanda, pero creo que el día que descubran que es mucho más barato beber en la calle que en un bar, las pintorescas calles de Wageningen se llenarán de litronas vacías y holandeses borrachos gritando: "¡Vivo el botellón!"

Son las once de la mañana. ¿Por que me habré levantado tan pronto? Tengo un largo día por delante que voy a tener que dedicar a planchar, lavar, fregar, limpiar, cocinar... y es que en momentos como este te das cuenta del increíble valor que tiene una madre. Creo que lo primero que haré al llegar a España será echarme a sus brazos, sucio y malnutrido. Por lo menos ahora no tengo que limpiar por dos porque Jorge acaba de volverse a Valencia después de pasar casi 10 días conmigo. 10 días en los que no han falado anécdotas, risas y un viaje a Amsterdam. En verdad se le echa mucho de menos,pero se agradece su companyia, así que ya sabéis, queridos lectores, el que quiera venir tendrá preparado un colchón en el suelo de mi habitación y un plato de macarrones en mi mesa.

Miro por la ventana y lo único que veo es verde. Verde infinito que se extiende hasta el mar, y es que Holanda es totalmente plana, tanto que a lo que nosotros llamaríamos un pequeño desnivel del terreno aquí lo llaman la montaña de Wageningen. Están locos estos holandeses...Por lo menos vamos conociendo a más gente, como Sebastián y Gustavo. Sobretodo este último creo que se merece una entrada para el sólo en el blog, así que de momento no diré nada más.Tengo otro día más por delante en este pequeño pueblo, en el que parece que la vida se haya parado. Tanta tranquilidad a veces es inquietatenteMe despido desde Asserpark, con mucho afecto, y mandando un saludo a mis amigos y al sol de Valencia, porque se os quiere.

PD: Grüße an Hannah, die vor mir sitzt. Ich hoffe, dass sie eine treue Anhängerin des Blogs wird

Capítulo 4: De Vicios y Virtudes (Alex)

Amsterdam. Recuento de bajas de la primera visita. Empiezo este capítulo con un título llamativo para captar tu atención. Es como los mails que recibes bajo el título de SEXO GRATIS y aunque algo te dice que no va a ser una petición de amor incondicional de Scarlett Johanson, los abres y descubres con absurda decepción (como si no te lo esperaras) que de Scarlett ni rastro pero ofertas de viagra a bajo coste todas las que quieras. Utilizo esta estrategia para que inconscientemente me perdones por haber tardado tanto en renovar las entradas de este blog sobre la serie de catastróficas desdichas de tu humilde narrador y su séquito. Pero vayamos al lío.

Primera visita a la capital europea del vicio. Donde tu vecina del segundo es una ancianita que riegan las flores de su terraza y la del primero una mujer que hace tiempo que perdió su flor y que además posee un extraño gusto por el rojo en tema de iluminación. Me pregunto qué pensarán las legiones de japoneses (de esos que hacen fotos hasta al McDonalds; y es que en europa nacemos con un pan bajo del brazo, en japón con una reflex) cuando vienen a hacer un tour al viejo continente y básicamente se quedan con la idea de: putas en escaparates, encapuchados a lo KKK que llevan figuras de un tío con gustos masoquistas, gente que corre delante de toros, o que se tira colina abajo detrás de un queso, o un pueblo entero liándose a tomatazos.

Siento decepcionarte al decirte que no ocurrió nada para ser contado. Probablemente debido al hecho de que tardamos un poco más de lo debido en llegar al barrio rojo porque nadie se atrevía a preguntar a los transeúntes por dónde estaba. Y es que resulta algo embarazoso parar a alguien por la calle para preguntarle "Oye, y las putas por dónde andan?". Tengo entendido que a Joan y a Josep sí que les ocurrió algo digno de llenar estas hojas pero se niegan a contármelo, cual excombatientes traumatizados tras una carnicería. Aquí cada uno arrastra sus propios traumas. En mi caso es este maldito tiempo de sol que no calienta y lluvia que no refresca. Cuando vas por la calle bajo la lluvia, sientiéndote como si Noé te hubiera dejado fuera de su arca en el peor momento, y te descubres a ti mismo pensado "Joder que bien! Al menos no hace viento!" te das cuenta de que, efectivamente, estás bastante jodido.

Lo curioso es que los holandeses no lo llevan mejor. Lo digo desde esa alegría malvada y sucia que todos tenemos escondida en nuestro subconsciente, ésa que hace que nos encante ver programas como "vídeos de primera". Es la satisfacción de ver pasar a un holandés peladeando bajo la lluvia y poniendo esa cara de estreñimiento (a lo sobredosis de Fortasec) que toda persona pone cuando le da el agua en los ojos, como si ayudara en algo... Aunque algunos han desarrollado una curiosa habilidad casi de trapecista de circo: ir en bici con el paraguas. He de admitir que lo he intentado con no demasiada suerte (Paraguas 1 - Alex 0) pero solo he podido que sumarlo al curso de holandés como "Tareas pendientes".

Alex, desde una no-tan-soleada tarde en Dijkgraaf.

PD: Debo decir "bajo ningún tipo de coacción" que dedico esta entrada a Alba, Estrella, Jaume y Mauro que vinieron a verme para mi cumpleaños.

Capítulo 3: La viuda negra del ciclismo (Alex)

Domingo. Resaca. Colada de ropa blanca en una lavadora con anotacionés en Dutch (nada que el traductor de google no pueda solucionar). Colada de ropa de color. Más resaca. Y por fin otra entrada al blog.

Primero quisiera felicitar públicamente a Josep, que ha conseguido lo que todos creíamos imposible... En dos semanas que han pasado acumula ya 3 bicicletas! Sí, amigo, lo ha vuelto hacer. No tuvo suficiente con "encontrarse" una bici, ni con que se la robaran, ni con comprarse otra después, no. En menos de 48h de habérsela comprado, Joan y él, en un arrebato de pasión por las maniobras peligrosas a dos ruedas, consiguieron doblar la rueda trasera (y cuando digo doblar no me refiero a "desviar un poco las varillas del radio", hablo de dejarla como si la hubiera diseñado el mismísimo Calatrava). Así que se fueron de nuevo al río a "encontrarse" con otra bicicleta. Tengo el mal presentimiento de que un día llegará un holandés de esos que a mí me saca una cabeza y le dira algo así como "Esa de ahí es mi bici... y esos del suelo tus dientes", y aunque obviamente lo dirá en holandés y no entenderemos una mierda (sigue pendiente lo del curso de holandés básico para ligar) ya te aseguro yo que no voy a hacer ningún esfuerzo por entenderlo ni interceder. En cuestiones de Karma mejor no meterse.

Joan ha sido más listo, en vez de arriesgarse a encuentros no deseados con holandeses "pequeñitos" ha buscado dos bicis viejas y se ha montado una. Al primer intento se le saltó una rueda a mitad carrera y casi no lo cuenta, pero ya esta todo arreglado a excepción ese inquietante ruido que hace con cada pedaleo, como recordándote que puede ser tu último.

Pero lo importante es que ya los tres tenemos bicicleta, lo cual es imprescindible en un pueblo donde los edificios no pasan de la segunda planta. Ya que si quieres meter 30000 habitantes en casitas solo tienes una opción: Desparramar. Con lo cual, lo que en España hubieras podido meter en una calle normalucha con edificios de 15 pisos aquí lo tienes "desparramado" en casitas que ocupan un radio de 2km. Y como consecuencia si quieres ir de paseo por ahí, o vas a lo verano azul (Chanquete ha muerto!) o te pegas un pateo de proporciones bíblicas (a lo Moisés por el desierto). 

Lo gracioso es ir de noche con la bici con más cervezas de las que debes  y menos luces de las que necesitas, ya que puedes plantarte dentro de un canal de mierda con una facilida pasmosa (ya he oído historias y no se lo deseo a nadie... ni para echárse unas risas) pero claro, es la única forma de plantarte desde los pubs de "beber" al antro oscuro, sucio y perverso que llaman International Center, donde se congregan los estudiantes al son de bachata y otros ritmos de la noche. Y es que ayer entendí porque los "latinos" se supone que ligamos más aquí. Cuando ves a un tío rubio de 2 metros zarandearse como una oruga en celo te das cuenta de una verdad absoluta: los holandeses no tienen ni puñetera idea de bailar. O eso, o que sus bailes regionales consisten en imitar las convulsiones de un patizambo taquicárdico y a partir de ahí han adaptado sus pasos a la música comercial. Y si a esa imagen le sumas a Josep haciendo Tectonic y Joan con sus movimientos old-school se te queda una estampa de discoteca bastante graciosa. En fin, mejor no sacarles de su error a estos pobres norteños, no sea que además de ser más ricos tengan más fiesta que los del sur.

Alex, desde Dijkgraaf.

PD: Joan casi se pega con un compañero de pasillo debido a diferencias insalvables a la hora de programar una colada. Las apuestas estás 3 a 1 a que termina en la calle antes de que terminemos las prácticas. Hagan juego, señores.

Capítulo 2: Fiebre del Sábado Noche (Alex)

El primer fin de semana, la primera prueba de fuego, el primer examen a Wageningen. Empiezo esta segunda entrada pidiendo un HURRA! a ti, lector, al tiempo que lees estas líneas: Hemos conocido al primer grupo de españoles en esta pintoresca ciudad! (Hurra!). Pero como no podía ser de otra manera (porque somos los únicos majaras que se van de prácticas durante el verano) el 80% de ellos se van en menos de 48h. Mejor. Más minutos para nosotros cuando vengan los de cuatro a rodar callejeros por el mundo.

El descubrimiento de la colonia de compatriotas no habría sido posible sin la inestimable ayuda de Josep y Joan, que gracias a su empeño de colarse en una fiesta de graduación de holandeses (cual hobbits en una taberna), entraron en una espiral de fiestas en distintos locales donde conocieron a toda esta gente, hasta culminar en el cauce del río, borrachos y sin saber como volver. Yo a esas horas me despertaba a lo que, por la luz que entraba por la ventana, deberían ser las 2 del mediodía pero... te he dicho ya que los holandeses no utilizan persianas? Eran la 6 de la mañana. A dormir.

Ha sido un fin de semana para las reflexiones, para intentar entender a esta extraña raza que a pesar de ser tan altos, serios y rubios (todo el mundo sabe que los rubios puros no son de fiar... poco más que los pelirrojos) transmiten una sensación de calma. Volviendo a casa la otra noche, Josep se negó a entrar en un callejón oscuro, a lo cual me vi obligado a hacer la siguiente observación "Josep, no te das cuenta de que aquí los que tienen más pinta de violadores, asesinos y ladrones somos nosotros". Y es que tan solo hay que ver que Joan ha necesitado la friolera de 3 días en su nueva y desinfectada habitación para que le coloquen el primer aviso de desaucio en la puerta. Si no quita los muebles "en cuarentena" del balcón se va a la calle (Eso sí, todo en un tono muy cordial). Vivir con bichos o no vivir, esa es la cuestión.

Ayer nos habló una dama vikinga de pelo en pecho a mí y a Joan en la calle, una de esas mujeres que podrían con tres hombres españoles a la vez con bastante facilidad. Nos habló en Dutch por supuesto. Aunque Joan no me creía, yo le insistí varias veces "Joan, me está diciendo que me quiere, lo que pasa es que no la entiendo". Tengo que apuntarme a algún curso de holandés para aprender frases básicas como "Hola guapa" "¿Qué tal te va?" "Tengo un piso en el centro" o "Es la primera vez que me pasa".

Fdo: Alex, de nuevo desde Dijkgraaf.

El próximo post corre por cuenta de Joan, cuando consiga averiguar por qué no le va el internet en su ordenador (todo le pasa a él... pobrecito).

PD: Josep ya tiene bici. Se la ha "encontrado" cerca del cauce del río Rin.

Capítulo 1: El Desembarco de Normandía (Alex)

Tras dos días de incesante movimiento, de vías de tren rotas por las tormentas veraniegas, de dormir en el suelo de una habitación los tres maleantes "arrenjuntados", de cajeras que hablán inglés mejor que mi profesora de la ESO, de "verde, que te quiero verde", de mistela en la maleta, de aduanas, de arrebatos de cleptomanía por querer hacerse con una bici, de no haber visto aun ni un policía ni una bici con candado, después de esto (y otros detalles que omitiré para que puedas dormir más tranquilo) me siento a escribir.

Empieza este blog, empieza nuestro verano de Erasmus-Prácticas (que no de Orgasmus-en-Prácticas como le gustaría a Josep). Cuando uno llega a un país en el que se cena a las 5 de la tarde puede llegar a pensar que a estos tíos no les va la marcha especialmente. Luego, te ves que tras terminar de trabajar en el Laboratorio se sientan en la mesa de reuniones a ponerse ciegos a birra (holandesa por supuesto). Estos holandeses son ciertamente una raza desconcertante.

Centrándonos más en nosotros: Joan sigue en su lucha por hablar un inglés inteligible. Y digo lucha porque hasta ahora sus progresos han sido: 1.- Al preguntarle a un tio dónde podíamos comer el pobre hombre se pensaba que le estaba diciendo si le podía dar algo de comida o dinero para comer. 2.- Al intentar comprar una guitarra a una mujer por telefono casi la convence de que él es el que tiene la guitarra y se la quiere vender a ella. Josep, el pobre, sigue sin casa ya que el nigeriano que se la tenía que alquilar se la ha dejado un día más a su anterior inquilino chino, lo cual coloca a josep en medio de un conflicto intercontinental en medio de aguas internacionales. Tampoco le sonríe la suerte a Joan, que ha descubierto las dos curiosas aficiones de la anterior inquilina de su habitación: la "entomología" y la "misofilia". Pa' los de la LOGSE: la muy guarra tenía tanta mierda acumulada en la habitación que del sofá han empezado a salir una cantidad ingente de bichos plateados. Por ello, hemos gaseado la habitación cual nazis y el sófa ha sido desterrado a la terraza y declarado "zona en cuarentena". En cuanto a este humilde narrador, la vida me ha tratado bien, tengo una preciosa, aséptica y limpia habitación y comparto cocina con 9 personas super majas (o eso quiero creer, porque estás que en dos días me aprendo quién coño son y menos todavía soy capaz de reconocerlos en una foto). A alguno de los tres le tenía que ir bien, porque si no, a saber quién tiene tiempo de hacer un puñetero blog.

Fdo: Alex, retransmitiendo desde Dijkgraaf.

PD: Josep, tras tres días sin ducharse ha decido acallar su olor corporal con una medida desesperada: se ha rociado los pies con ambientador de hogar. Tendrá mierda en el cuerpo... pero mierda olor lavanda.